私は誰かにひっぱってもらうのも、誰かをひっぱっていくのも、どちらにも不向きな人間です。

だいすきなひとができても、そのひとにひっぱっていってもらおうなんて思いません。
そのひとをひっぱっていこうとも思いません。
おんなじ道をふたりで歩こうなんて思ってません。
自分が確認できる範囲内にそのひとがいればいいのです。
そのひとが、自分にしてることに納得していて、一生懸命であれば、それで私はシアワセです。

目指すところや、考えることは違って当たり前。
だって、もともとは他人なんだし。
だから、おんなじ道をふたりで歩いていくのはむずかしいこと。
それぞれの道を、進んでいくのがふたりにとって一番よいこと。
お互いを“潰す”ようなつきあいは、絶対よくない。

もう戻れないんだよ。
それはあなたもわかってたはず。

もういまさらなんだよ、なにもかもが。

↑一見、“こいがしたい”みたいに見えますね。

腰が痛い。
コレは、熱が出たときにくる間接の痛みと似ています。
てか、たぶん熱があります。
朝おきたらのどがはれていました。
こわくて熱計れない。
もう限界になったら計ろう。
こういうとき、ひとり暮らしはイヤだなぁと思う。

今日、同じバイトの子が一気に2人もやめた。
さみしいなぁ。
気がつけば、私より先にはいった人たちはどんどん減っている。
こうやって、どんどん古株になっていくのね…。

自分の過去の日記をだらだらとみる。
「あぁ、なんか苦しんでるなぁ。」
と他人事のように思う。

恋愛のこととか書きてぇなぁ。
恋愛で悩むときは再びやってくるのだろうか。
ちょっと不安…。

最近、親がやたらケッコンとか言ってくる。
いとこ2人（どちらも女子・なんと19歳と20歳！）が立て続けにケッコン・出産したからだろう。
触発されて孫の顔でも見たくなったか。
祖父母にも、「孫の結婚式に出るまでは死んでられない」となんだかわけのわからないプレッシャーをかけられている。
「んじゃ、あと10年くらいは生きててもらわないと」とさらりと返しておいたけど。

こんな私にも、ケッコンしたいと思っていたひとがいた。
相手もそう言ってくれていた。
私はそのひとのことを人間としてすごく尊敬していたし、そのひとも私のことをすごく大切にしてくれた。
もうこのひとしかいないと思っていた。もうこのひと以外の誰かををすきになることなんてないと思っていた。
相手も同じ気持ちだった。

けど、いくらすきでもどうしようもないことってある。
相手を思う気持ちはお互いあった。
けれども、方向性がちがった。

彼は転勤になり、関東へ。
私は仙台で学生。
卒業しても仙台に残りたいという気持ちは以前からあった。
それは彼も引き続き仙台の営業所で働くという勝手な前提があってのこと。
世の中そんなにうまくいくわけがない。

卒業したら、こっちにきてほしいと彼は言った。
私は仙台に残りたいと言った。

彼のことはだいすきだった。
ケッコンしたいという気持ちも変わりはなかった。
ただ、せっかく大学院まで行ったのに卒業しました、ケッコンしましたじゃ、なにより自分が一番納得がいかない。

そこらへんからおかしくなった。
彼も転職するか、このまま今の会社でがんばって上を目指すかというところで以前から悩んでいた。
けれども、私は一足先に自分ひとりで自分の方向を決めてしまった。
彼はあせったんだと思う。

別れてほしいと言われるまで、そう時間がかからなかった。
私も仙台に残ると言った手前、ある程度は覚悟はできていた。
「君のことを思う気持ちに変わりはないけど、人生観がちがうみたいだ。それに、これからのオレの人生を、誰にも何にも縛られずに、しっかり考えたいんだ。すこし時間をくれないか？ひとりにしてくれ…」

私も彼を思う気持ちには変わりはなかったけど、どうしようもないと思ったのも事実。

その後、他のひとに告白されたり、すきになってみたりもした。
けど、やっぱうまくいかない。
きっと私に原因があるんだ。
『すこし時間をくれないか？』
っていうフレーズに縛られて、私はずっと身動きがとれない。
“すこし”ってどれくらい？それまで私はどうすればいい？
そのコトバの意味が読みとれない。

待ってるとは言わなかった。
それが彼にとってプレッシャーになるのがイヤだった。
ただ、「しっかり考えて、これからの自分の人生の中で、私が構成要素として必要だと思ったら、言ってください」
と伝えた。
「後悔のない選択をしてください」とも伝えた。

どうしようもないのはわかっている。
けど、彼以外にすきなひとができても、踏み込めないのは自分自身に問題があるから。
もしかしたら、どこかで期待しているのかもしれない。
いつかは彼がもどってくるんじゃないかって。
バカな私。
だから、うまくいかなくてもさっさと切り替えができるんだ。
最近の私がいい例。
ずるい。

彼とは全くと言っていいほど、連絡をとっていない。
たまに手紙を書くぐらい。
ひとりにしてくれと言われたので、ほんとに放置している。
それでいいの？って言われそうだけど、こうするのが一番いい。
と言うか、こうしかできない。
それでもいつかは戻ってくると思っている哀れな私。
その反面、戻ってくるわけないと思っている私もいたり。

ほんと他人から見れば不可解。

私自身もよくわかんない。

時間がたてば、いろんなことがすこしづつ薄れていくかな。
なんとかして前に進みたい。
そのためには自分が変わらなくちゃ。

最近の私↓↓

一人で晩酌するのをやめた。
1日3食しっかり食べるようになった。
夜更かししなくなった。そして早起きになった。
ヨーグルトを毎日食べるようになった。
野菜をちゃんと食べるようになった。
水をたくさん飲むようになった。
髪を伸ばそうと思う。
や○やの酢のカプセルを飲んでいる。
部屋がいつも片付いている。
お風呂上りのストレッチがかかせない。
メイクよりお肌のお手入れに時間をかけるようになった。
もう髪の毛の色を変えるのはやめようと思う。

ムリをしない。自分のために。
これがいちばんだと思う。

いまさらだけど、かっこいいおとなになりたい。
そんなふうに考えてる私は、年齢的にはもういいおとな。
けど、まだまだガキだなぁと思うのです。
自分は。

だれかのために、っていう気持ちも大切だとおもう。
だいすきなあのひとのためにキレイになりたいとか、料理がうまくなりたいとか。

けど、今の私は自分のために。
順調に行けば、これからあと50年くらい私は“私”とつきあっていくわけで。
自分のためっていう気持ちとかこういう風に思う時間は必要だとおもうのであります。

私の弟は大学3年生。
今、全国的に話題になっているあの学校に通っております。

とりあえず、講義はやってるとのこと。
けど、掃除してくれる業者さんをきったらしく、学校が汚くなってきてるらしい。
トイレが特に汚いのが目立つって。
あと、学食がひとつなくなったらしい。

外部のひとたちにはわからない、結構細かいところで、少しづつ変化してるみたい。

弟の友達の中には、学校に来なくなってるひともいるとのこと。
「どーせ、あんな学校つぶれるんだから行かなくていい」
と親に言われて。
公務員試験の勉強にせっせと励んでいるとか。

まぁ、つぶれるということはないかもしれないけれど。
いろんなウワサはたってるみたいです。
例の前の理事長はフライデーに載ったとか載らないとか。
結構なこと書かれてたみたいです。

虚偽の申告をした学校側も悪いけど、それを見抜けなかったお
役所の方々もどーなのかなぁと思います。

かわいそうなのは、学生と教職員です。
先生たちはお給料もらってないのだとか。
学生も、内定取り消しなどがふつーにあるとかないとか。
どちらもなにも悪いことしていないのに、不憫でなりません。

経営再建に走っている経営陣もどうしたらいいのかよくわからないのでしょう。こちらの方々もなんだか気の毒です。

この問題が発覚してから、しばらくは学生や保護者に何の詳しい説明もなかったとのこと。
こういう問題が起きたら、授業料を納めている学生・保護者に説明するのは当たり前のことではないのでしょうか。説明責任があるはず。

学校を単純に企業として捉えるのはかなり無理があるかもしれませんが、もしそう捉えるとしたら、学生の授業料によって学校を運営していくのですから、単純に考えれば学生は顧客になります。
何か問題があったら、顧客に説明するのは当たり前のこと。
「みなさんは何も心配しなくていいです。」
と、繰り返し言い続けていたらしい。
何がどーなってるから、心配しなくていいの？？って。
そこを説明しなくちゃいかんでしょう。

なにはともあれ、弟はあと半年もすれば就活が始まるわけで。
ただでさえ、他のひとより不利な状況のもとでの就活になるのだから、面接とかエントリーシートで“ウリ”にできる強力なネタを持ってないとやばいかもよ、と忠告しておきました。
彼は彼なりにいろいろ考えているらしく、「うーん…」と悩んでいた様子。

がんばれ、我が弟！！

20数年間の人生においてのMAXの体重を記録していたのは、今年の2〜3月ころ。

気がついたら、そのころより5?も減ってる。

なぜだ？
これといってダイエットしてないのに。
もしやなんかの病気？と思ったが、それも一瞬だけ。
この波に乗ってますますやせようとたくらむ。

胸が小さくなろうが、服のサイズが合わなくなろうが、そんなのはどうでもいい。
とりあえず…

目標あと−5?！！

うーん、5?くらいなら論文書くようになったら難なく減るだろうなぁ。
ちなみに先輩は8?やせたらしい。

だったら！！

論文でいっぱいいっぱいなる前まで、とりあえず5?やせるでしょー。
で、論文でいっぱいいっぱいになって、さらに−5?。

すげー。
今より−10?かぁ…。

もし実現したら、絶対体こわすな…。

バイトで銀行へのおつかいを頼まれ、街をうろうろしてたら、大学時代の友達に偶然会った。

しかも同じ友達に、同じ日に2回も！！
2人とも仕事中なのに。(私はバイト中だが）

なんて運命的！！

お互い急いでたから、長話はできなかった。
しゃべったのは、ほんの1，2分くらい。

仕事きつい。
ほんと胃に穴があくんじゃないかってくらい。
辞めたい。
社会人は大変だぁとも言ってた。

もう社会人2年目なんだよね。
私と同い年のひとは。
そんながんばってるひとに比べて、私はなにやってんだろ。
未だに仕送りもらって、一人暮らしさせてもらって、学校通って。
なんだか情けなくなった。

たくさんのひとに支えられて、今のこの私の生活があるわけで。

きっと、両親も含め誰も私に期待してるひとはいないだろーけど(笑)、私なりにがんばって、みんなに恩返ししないと。

と、改めて思ったのでした。

あの方のホームページを毎日欠かさずに拝見することが、ここ最近まで私の日課だった。

日記をチェックして、どんなこと考えてんだろうとか、私のこと書いてないかなぁとか。
昔のふたりに戻りたくて、どんな少しのことでもいいから何かきっかけを探していた。

けど、お気に入りに登録されてたのを今日削除。
右クリックで、“削除”を選択。

『ごみ箱に移しますか？』

の文字がなんだかおかしくて、“ぷっ”って笑った。

今、冷静になってみて、振り返る。
なんか必死だったなぁ。
なんかかっこわるかったなぁ、私。

私のPCのお気に入りに自らのホームページいれたのは、あの方だった。
よくうちのPCから日記書いてたなぁ。
私はそれを後ろから見たりして。
ふたりであーだこーだいいながら、ホームページの構成いじったり。
そんなに昔のことではないけど、なんだかとっても懐かしい。

懐かしいとは思っても、特に涙がこみ上げたり、胸が痛むというのはない。
あのころに戻りたいとももう思わない。
あのころがなぜ楽しかったのか。
それは、2人があのころの2人だから。
今同じことをしたとしても、きっと同じ感情には戻れないのだ。
もうあのころの2人ではないのだから。

タイミングって、とっても大事。
恋愛に限らず、あらゆることにおいても。

昨日、我が家に訪問者が。

化粧品を頼んでたので、宅配便のひとだと思って、は〜いってでたら、明らかにちがう。
スーツ着てるし。
同い年くらいのセールスマンらしきひと。

ふとんのクリーニングだって。
ヒマだったので、話をきいてた。
どんどん話はそれて、ただの世間話に。
日曜だったし、きっと彼も仕事をするのに飽きていたんだろう。

何歳？って話になって、
「僕より年下ですよね？」
「何歳にみえますか？」
「まだ10代でしょ？今年19とか？」
「マジでー！！」

営業トークだとわかりつつも、素直に喜ぶ私。
ますます会話ははずむ(笑)。
ちなみに彼は22歳とのこと。
やっぱ、こういう仕事してるだけあるなぁと関心するくらい、話してておもしろい。

「てか、あんまり年上って感じしませんよぉ。童顔って言われません？なんかすごいかわいらしいですよねぇ。」

でた。

『かわいらしい』

また営業トークだと思いつつ。
そう、私は『かわいい』んじゃなくて『かわいらしい』オンナ。
らしいって何？
〜っぽいってこと？
エアマックス風シューズみたいな？
バーバリー柄マフラーみたいな？

私はつきあうひとに、なぜ私をすきになったのかを必ず聞く。
誰しもが、口をそろえて
「だって、かわいらしいんだもん」って。
「かわいいんだもん」でいいじゃん。
なんだよ、らしいって。

またあるひとは
「なんかさー、動物見てるみたいでかわいいんだよねぇ。」

たまに“かわいい”って言ってくれるひととめぐりあえたと思ったら、そのひとが言っているのは人間的なかわいさではなかった。

動物って！！

けど、かわいらしいって言われるだけ、まだマシか。
それがもしお世辞だとしても、言ってくれるひとがいるのをありがたいと思わないと。

さっきテレビで血液型のことをやってたので、なんとなくみてた。
血液型がすべてだとは思わないけれど。
以下の項目で、B型が一位。

・彼氏にしたくない血液型
・彼女にしたくない血液型
・友達にしたくない血液型
・浮気をする血液型
・お金がたまらない血液型
・いつでもどこでもよく眠れる血液型

ふん、ほっといてくれ。

なんでも本音で行動するから、周囲からはただのわがままと思われるという。
日本では。←ここポイント

日本の文化においては、B型のような性格は歓迎されないだけで。
考えようによっては、B型はなんてグローバル！

てか、いいんです別に。
まわりになんて思われようと、言われようと。
自分が何型で誰が何型とかも、ほんとはどーでもいいんです。
自分が楽しければ。
今が楽しければ。

だから、B型なんです。

今日の講義のテキストはいくら読んでもわからない。
なんか哲学っぽいのが入ってて、自分の中で消化し切れない。

私の学んでいる学問と哲学は、まったく関連がないわけではなく。
論文を書くにあたっても、もしかしたら哲学とか社会学とか多少はかじる必要性が。
得意なひとは得意なんだろなぁ。
一般教養で哲学をとったが、テストの結果は15点で、見事単位を落とした私の思考回路は哲学向きではないようだ。

うっぷんを晴らすかのように、学校終わってからゼミの後輩と飲みに行く。
エンドレスでビールを飲み続ける。

あー、すてきな週末。
なぜかとても充実感。
明日も晴れるみたい。
洗濯して、掃除して。
古本やめぐりでもしようかな。