基本的なとこはかわってないんだなー。
生まれ変わったと思ってたんだけどなー。

パーマにもだいぶ慣れてきました。
ラク！

今PCを新しいのにかえてる最中なのですが、古いPCのさいとうさんのアカウントを勝手に消していいものかどうか迷ってます。
今週末には今まで使っていたPCをおとーとの元に届ける予定なので、早いうちになんとかしたいのですが、なぜかメールするのが気がひける。

泣きながらまとめたさいとうさんの荷物も持っていってはくれなくてそのまま。
送りつけてやろうかなーとも思いましたが、住所がうろ覚え。
きちんとメモしておくべきだったなーこういうときのために。

なんかさー

自分の勉強が忙しいのはわかるけど、中途半端に放置ってどういうことなんでしょ。
「しばらく会いたくない＝別れよう」ととらえていいのでしょうか。
しばらく会いたくないと言った次の日、いままでどおりふつーのメールで「今週は忙しいからちょっと会えないなぁ」っておかしくないか。
だって、こっちはもう会いたくないって言われてんだから、会うつもりはなかったんですけど。
そういう中途半端なやさしさとか、いらない。
切るならすっぱり切ってほしいのに。
ワタシはずるいから、自分から決定的な言葉は言いません。
そんな勇気もないし。
あ、もしかして向こうは別れた気でいるのかもしれないけどさ、ワタシばかだから、しっかり言ってもらわないとわかんないのよ。
こういうメールでワタシは一喜一憂して、ほんとバカみたいだと思う。

勉強が忙しいんだかなんだか知らないけど、そうやってワタシを中途半端なままつないでおいて、ヒマなときにてきとーに会ってやれればいいやーとか思ってんじゃないでしょうねーと、どんどん思考はよくない方向へ。

これはとてもさみしいことなんだけど、さいとうさんと別れるのがさみしいんじゃなくて、ひとりになるのがさみしいのかもしれないなぁとふと思う。
今まで一緒に食べてくれるひとがいたから料理もがんばれたし、早く帰ってさいとうさんとゆっくりしたいから仕事もがんばれたし。
（おかげでてきぱき動けるようにはなったから、この点はさいとうさんに感謝。）
その支えがなくなってしまうのがこわいんだと思う。
ひとりになるのがこわいんだと思う。

ワタシにとって、誰かとつきあうとか恋愛とかって一体なんなんだろー。
やっぱわかんないやー。

最近更新が月1くらいになってますが、元気です。
ん？元気か？

最近むかつくなぁということが多くて、でもそれはきっとワタシの心がせまくなっているからなんだなぁと言い聞かせてがんばって暮らしています。

さいとうさんは今度ある試験をうけます。
試験勉強のストレスのためか、最近ワタシにきつくあたることがたまにあって、かなしいです。
こんな思いまでして一緒にいる必要があるのかとふと思うことがあります。

これ以上、さいとうさんと一緒にいることに疑問を持つことがないように、気を遣ってるのだよーと思わせるような言い方で「お勉強いそがしいならムリして時間つくんなくていいんだよーその分しっかり自分が納得できるようにお勉強してなー」と言いますが、それでもうちにきて泊まっていきます。
ワタシが寝てる横でお勉強してることも。
この行為を『勉強で忙しくても会いたいから来てる』とプラスの方に捉えられない自分がキライです。
マイナスの方の、ストレス解消のためにワタシといるのかと思い始めてしまって、もうちょっときついです。

ワタシも仕事でいろいろ思うことがあって、たまにはさいとうさんに愚痴りたいときだってあります。
でも、ワタシが話はじめようとすると強制終了させるように仕向けます。
女って単純だから、具体的なアドバイスとかはそんなに欲してなくて、だた聞いてほしい、みたいなことがあって。
話きいてもらって「たいへんなんだねぇ」って相槌打ってもらえるだけですごく気分がラクになるんです。
それすらわかんねぇのかバカヤロウって、自分勝手なワタシは思ってしまうわけで。

ちいさい人間だなぁワタシというやつは。
さいとうさんだってお勉強大変なのに。

実はGW中、ひさしぶりにSさんに会いました。

うーん日記にSさんが登場するのは久しぶり。

実はSさんが遠くに行ってしまってから連絡は細々としていたけれども、一度も会うことなく今に至っていました。
ふたり同じ日にほぼ同じ時間帯に新国立美術館にいた！というミラクルもあったのですが、あくまでそれはニアミスで、埼玉に住むSさんと仙台に住むワタシがばったり再会というドラマチックな出来事は当然なくって。

新幹線に乗れば2時間弱。
会う気になればいつでも会えるけどなぜか会わなかったんだなぁ。
最後にSさんとあったとき、別に彼氏彼女という関係ではないし、二度と会うことはないと思ってワタシはそれはもうひどい泣き方をしていたけれど、Sさんは「きっとまた会うんだよ」と余裕しゃくしゃくでいた。

それが2年半ぶりに現実に。

ごぶさたしております。
LILYです。なんとか生きてます。

『離婚届けに記入して、はんこ押した状態で相手に渡しておいてる』ような状態が続いております。

原因は不信感のひとことにつきます。
ワタシの生活すべてを把握しようとして、ケータイを勝手にみる、しかもそれを黙っている(でもワタシにはばれてる)、そのことについて指摘すると、メールの相手は誰なんだとかいちいち追及する。
ワタシだって男友達くらいいるし、メールくらいする。
ワタシはさいとうさんのケータイをみたこともないし、それ以前にみたいとも思わないし。
男関係を疑ってしまうのはあなたのことがすきで心配してるからなんだって言ってますけど、ワタシがメールを消す前にいちいちカメラでその文面を撮影までするのはどうかと思います。

てか、ワタシのプライバシーは？

そのほかにもなんかちがうなぁと思うことは正直ないわけではなく、でも年下だし仕方ないか、少し様子をみようと広い心で接してきました。
ワタシの様子を見て、察して改善してくれるだろう。それでもわからないようならそのときは直接言おうと。
でも結局オブラートに包むような言い方しかできず、きちんとさいとうさんの中に届くことはなかったようで、何も変わりませんでした。
ダメですね、女として。

さいとうさんはもっと腹を割って話したい、というようなことを言っていますが、腹を割って話してお互いにガマンしていたことをぶちまけて、一体何が生まれるのでしょうか。
どうせさよならするのなら、思い出は美しいままのほうがいいと思います。
正直言うと、もうさいとうさんと話すことに疲れてきています。
状況は何も変わらないと思うし、はっきり言って時間の無駄です。
さいとうさんはワタシのことがすきなのではなく、きっと執着しているだけです。

そんなこんなでなんとか生きてますよ。
気分転換、現実逃避のために秋はイベント満載です☆
キャンプと芋煮が連続で待ってます。
しばらくは色恋沙汰なしで楽しく過ごしたいと強く思う、今日このごろです。